Bancuri :))

Mata era asa …
Grasa
Mata era asa de vak, incat au pus-o astia pe cutia de lapte...
Mata-i asa mare, incat i se vede curu de pe luna...
Ca are 90-60-90 ,la gat, mana si picior
Daca s-ar impeidica pe Drumul National la Km 10 ar ar cadea la Km 12
Cand se duce in parcul de distractii, oamenii incearca sa o calareasca
Lumea da ture in jurul ei
La cinema a stat langa toti
Incat daca s-ar aseza pe plaja toata societatea ar striga Free Willy
Ca trebuie sa isi dea jos pantalonii ca sa isi poata baga mana in buzunare
Daca ar face bungee ar cobori cu tot cu pod
Daca ar cade pe ganduri s-ar rupe gandurile
Inca ar propriul ei cod postal
Nici Bill Gates nu ar putea sa ii plateasca operatia de slabire
Cand calca pe camp, iese petrol
Cand s-a impiedicat a facut Marele Canion
Cand se urca pe cantar scrie... Va urma
Trebuie sa isi cumpere 3 bilete de calatorie
Animalele de la zoo vor sa ii dea de mancare
Daca ar purta un X pe spate elicopterele ar incerca sa aterizeze pe ea
Cand se bronza, cei de la Green Peace au incercat sa o impinga in ocean
Singurele poze cu ea sunt facute din satelit
Cand se aseaza, daca are bani in buzunar, barbatii de pe bancnote scot limbile
Cand e lovita de un autobuz, spune "Cine a aruncat piatra?"
Incat cei de la Institutul Meteorologic au dat nume basinilor ei
Apare pe radarele militare
Incat il face pe Willy sa arata ca un tic-tac
Cand a trecut prin fata Tv-ului am pierdut 3 reclame
Au omorat 3 vaci ca sa ii faca pantofi
Ca s-a urcat pe Everest dintr-un pas
Ca daca te urci pe ea, greutatea ei nu se schimba
La restaurant scrie 240 de persoane sau mama ta Lukoil cumpara ulei de la ea

Mata este asa de …
Proasta
Incat si-a vandut masina ca sa fac rost de bani de benzina.
Incat si-a luat o lanterna pe baterii solare
Incat a luat o rigla ca sa masoare cat a dormit
Incat cand scris pe un forumlar "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK
Mr. Bean pare un castigator al premiului Nobel
In loc sa ia autobuzul 22 , l-a luat pe 11 de doua ori
E atat de proasta inca a facut o baie si i s-a spalat creierul
Incat au dat-o afara de la M&M pentru ca arunca toate bomboanele cu W
Trebuia sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22
A fost lovita de o masina parcata
Te intreaba numarul de telefon de la 911
Mata este asa de …
Urata
Mata are 3 dinti...1 in gura si 2 in buzunar
E asa de urata incat a facut o ceapa sa planga
Daca s-ar uita pe fereastra ar fi arestata
Cand s-a nascut maica-sa a zis "Ce comoara!", iar taica-su a spus "Hai sa o ingropam"
Daca ar intra intr-o banca s-ar opri camerele de supraveghere
Cand merge pe strada, oamneii se intreaba daca e Halloween
Unui cosmetician i-au trebuit 12 ore numai pentru un sfat
Si-a imbatat copilul ca sa poate sa il alapteze
Pshiatrul o pune sa stea cu fata pe canapea
II lipsesc atat de multi dinti, de parca ar avea limba intr-o inchisoare

Mata este asa de …
Pitica
Incat se vede cu ce era incaltata cand a facut poza pentru buletinul de identitate
Incat a folosit o scara ca sa se uite sub pat
Cand incepe sa ploua ea e ultima care afla
Casa matii e asa de mica, ca daca comanda o pizza mare, trebuie sa iasa afara sa o manace
Mata poate face roata sub pat
Mata este asa de …
Scarboasa
Cand se duce la coafor ii spune coafezei sa ii aranjeze parul si isi da jos sutienul
Am sunat-o la linia fierbinte si mi-a infectat urechea
Incat Bigfoot are poze cu ea

_________________
--ReSsPecT ThE RuLL3s--

ceee tare

_________________
!!^distrugatorul^!! Va respecta>!!

http://ionutz50.hi5.com/

da stiu

)

_________________
--ReSsPecT ThE RuLL3s--

Un jucator de Counter STrike moare si Dumneeu il trimite in IAD.Dupa o saptamana Dracu il suna pe DUMNEEU sii spune"doamne ce miai trimis mie nebunul asta mia rasturnat toate cazanele mia omorat si toti draci,a stins pana si focul si striga in gura mare UNDE DRACU SE PUNE BMB???????????????????????????????" :-D

_________________
VA multumim ca ati ales forumul nostru
Cu respect Di A<>e

da pune shi tu bancuri mai noi...nu dp 10x :P

_________________
--ReSsPecT ThE RuLL3s--

asta nui de pe cs10x :P

_________________
VA multumim ca ati ales forumul nostru
Cu respect Di A<>e

yo lam vzt shi pe 10x :|

_________________
--ReSsPecT ThE RuLL3s--

După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

trimite unui prieten | (Emilian A) | (9 voturi)

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am construit cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

trimite unui prieten | (vcr) | (67 voturi)

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

trimite unui prieten | (samsi) | (36 voturi)

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă societatea în seamă...
- Următorul...

trimite unui prieten | (amino21) | (36 voturi)

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

trimite unui prieten | (samsi) | (112 voturi)

- Dom' doctor, să ştiţi că partenerul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...

trimite unui prieten | (amino21) | (42 voturi)

- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

trimite unui prieten | (amino21) | (79 voturi)

- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

trimite unui prieten | (amino21) | (26 voturi)

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Nespus de bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

trimite unui prieten | (samsi) | (169 voturi)

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

trimite unui prieten | (Tudor M) | (37 voturi)

- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)

- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.

trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)

- Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo!

trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)

Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.

trimite unui prieten | (netwalker) | (37 voturi)

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar necesită să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

trimite unui prieten | (samsi) | (21 voturi)

Un mare ştab vine la doctor şi-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc coaiele.
Se uită doctorul, ia un lichid dintr-o sticlă şi-i curăţă ştabului coaiele. Mai târziu o vreme, iar vine ştabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc coaiele.
Doctorul iar îi curăţă coaiele cu lichidul acela, dar la urmă îi zice:
- Şi spune-i secretarei tale să nu se mai şteargă la cur cu indigo.

trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (100 voturi)

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am confecționat transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată omenirea îşi caută de lucru.

trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (57 voturi)

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de seară vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

trimite unui prieten | (netwalker) | (23 voturi)

- Ai vorbit cu doctorul despre nevastă-mea?
- Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacră.

trimite unui prieten | (netwalker) | (4 voturi)

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

_________________
VA multumim ca ati ales forumul nostru
Cu respect Di A<>e

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în situație gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

trimite unui prieten | (samsi) | (101 voturi)

De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p*la pe moaţe...

trimite unui prieten | (andi_rx) | (64 voturi)

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la fapt în ţară. Mai târziu întâia zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă ulterior ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p*la-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

trimite unui prieten | (George Simonca) | (222 voturi)

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, pe urmă un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (68 voturi)

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

trimite unui prieten | (georgel) | (173 voturi)

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

trimite unui prieten | (ba-boom) | (64 voturi)

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

trimite unui prieten | (samsi) | (101 voturi)

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

trimite unui prieten | (Adrian Benchea) | (88 voturi)

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

trimite unui prieten | (samsi) | (228 voturi)

De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.

trimite unui prieten | (luc) | (67 voturi)

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

trimite unui prieten | (samsi) | (276 voturi)

De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.

trimite unui prieten | (samsi) | (69 voturi)

Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…

trimite unui prieten | (samsi) | (48 voturi)

Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată utiliza şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

trimite unui prieten | (samsi) | (115 voturi)

Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om fute-o noi…

trimite unui prieten | (samsi) | (75 voturi)

De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…

trimite unui prieten | (samsi) | (81 voturi)

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!

trimite unui prieten | (samsi) | (24 voturi)

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, lungă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în dermă goală de-mi sperii copilul…

trimite unui prieten | (samsi) | (150 voturi)

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

trimite unui prieten | (samsi) | (83 voturi)

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

_________________
VA multumim ca ati ales forumul nostru
Cu respect Di A<>e

ai luat dp net a? :> Smile

)

_________________
--ReSsPecT ThE RuLL3s--

mai am o gramada dar daca las pune pe toate nu ar incape pe forum:D

_________________
VA multumim ca ati ales forumul nostru
Cu respect Di A<>e

nu le am de la pc odata cu windosu... am vreo 100000 de bancuri :-|

_________________
VA multumim ca ati ales forumul nostru
Cu respect Di A<>e

a......ok :-j

_________________
--ReSsPecT ThE RuLL3s--